Смешно и остроумно
Доброго времени суток, хогвартчане! С вами корреспондент Синимус со своей смешной страничкой.
Сегодня я не буду вам рассказывать о скучной истории происхождения смеха и анекдотов. Читайте и смейтесь от души!
***
Кристиан Фон Брюмор торжественно высказал тост:
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
***
Редактор Джим Вольтер спрашивает начинающего поэта Vilaro Vondar Yadrim:
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у Вас тогда подбит глаз?
***
У Марка Рогас спросили в Азкабане:
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для неё не нашлось.
***
Урок Латыни - как сериал: один пропустишь, следующие 10 не поймёшь.
***
Джессика Стэмс спрашивает у преподавателя по Нежитиеведению
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы натянуть не можете?
***
Синимус подходит к отцу Полины Грейнджер и говорит:
- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери
- Аааа, какой умный... всю бери!
***
Леди Дария ввела новую классификацию оценок, посмотрите сами.
Классификация оценок: ОП - обманул преподавателя. ХО-Р - хотел обмануть - разоблачили. УД - удалось договориться. НЕУД - не удалось договориться.
***
Миссис Лин Йер прибежала к психиатру.
- О сэр, мой муж лишился рассудка! Поместите его как можно скорее в сумасшедший дом.
- В чём дело?
- Вчера ни с того ни с сего он пришел на кухню, отбил деревянным молотком бифштекс и поцеловал кухарку в щеку.
- Не вижу признаков помешательства - ответил доктор. - Вот если бы он молотком ударил кухарку и поцеловал бифштекс, тогда я бы им немедленно занялся.
***
Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают.
***
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?!
***
Фредерик Магеллан шел по улице, зашел в парк, остановился, подумал, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в лицо! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошёл дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в лицо, ещё больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - лицо всё разбито, вообще ничего не понимает и ни о чём не думает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и что вас Фредерик всё на карусели так тянет?
***
Сидит пожиратель смерти на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей:
- Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел!
***
Идёт Vally Wonka и Ande MarMaier по улице.
V: Энжи, а давай деньги называть рёбрышками
A: Давай
V: Энжи, а давай кошелёк называть дубинками
A: Давай
Идут они по переходу и на другой стороне останавливает их милиционер
- Итак, с вас штраф, потому что вы перешли дорогу на красный свет
V: Энжи, доставай дубинку, будем товарищу милиционеру рёбрышки пересчитывать.
***
Едут в автобусе Полина и Варвара Анастас. Варвара спрашивает у Полины.
- А на чём мы едем?
- На автобусе (а Варваре показалось "НА СОСИСКЕ")
- А кто за рулём?
- Водитель (а Варваре показалось "БОБЁР")
И вот они врезались. Варвара спрашивает снова у Полины.
- Ой, а что случилось?
- Мы врезались.
- Куда?
- В столб (а Варваре показалось "В САЛАТ")
Подходит к автобусу милиционер. Варвара спрашивает снова у Полины.
- А кто это подошёл к автобусу?
- Товарищ милиционер (а Варваре показалось "ТОВАРИЩ ИДИОТОВ")
Вот выходит Варвара и говорит милиционеру:
"ТОВАРИЩ ИДИОТОВ, БОБЁР НЕ ВИНОВАТ, МЫ ЕХАЛИ В СОСИСКЕ И ВРЕЗАЛИСЬ В САЛАТ"
Сегодня я не буду вам рассказывать о скучной истории происхождения смеха и анекдотов. Читайте и смейтесь от души!
***
Кристиан Фон Брюмор торжественно высказал тост:
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
***
Редактор Джим Вольтер спрашивает начинающего поэта Vilaro Vondar Yadrim:
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у Вас тогда подбит глаз?
***
У Марка Рогас спросили в Азкабане:
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для неё не нашлось.
***
Урок Латыни - как сериал: один пропустишь, следующие 10 не поймёшь.
***
Джессика Стэмс спрашивает у преподавателя по Нежитиеведению
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы натянуть не можете?
***
Синимус подходит к отцу Полины Грейнджер и говорит:
- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери
- Аааа, какой умный... всю бери!
***
Леди Дария ввела новую классификацию оценок, посмотрите сами.
Классификация оценок: ОП - обманул преподавателя. ХО-Р - хотел обмануть - разоблачили. УД - удалось договориться. НЕУД - не удалось договориться.
***
Миссис Лин Йер прибежала к психиатру.
- О сэр, мой муж лишился рассудка! Поместите его как можно скорее в сумасшедший дом.
- В чём дело?
- Вчера ни с того ни с сего он пришел на кухню, отбил деревянным молотком бифштекс и поцеловал кухарку в щеку.
- Не вижу признаков помешательства - ответил доктор. - Вот если бы он молотком ударил кухарку и поцеловал бифштекс, тогда я бы им немедленно занялся.
***
Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают.
***
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?!
***
Фредерик Магеллан шел по улице, зашел в парк, остановился, подумал, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в лицо! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошёл дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в лицо, ещё больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - лицо всё разбито, вообще ничего не понимает и ни о чём не думает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и что вас Фредерик всё на карусели так тянет?
***
Сидит пожиратель смерти на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей:
- Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел!
***
Идёт Vally Wonka и Ande MarMaier по улице.
V: Энжи, а давай деньги называть рёбрышками
A: Давай
V: Энжи, а давай кошелёк называть дубинками
A: Давай
Идут они по переходу и на другой стороне останавливает их милиционер
- Итак, с вас штраф, потому что вы перешли дорогу на красный свет
V: Энжи, доставай дубинку, будем товарищу милиционеру рёбрышки пересчитывать.
***
Едут в автобусе Полина и Варвара Анастас. Варвара спрашивает у Полины.
- А на чём мы едем?
- На автобусе (а Варваре показалось "НА СОСИСКЕ")
- А кто за рулём?
- Водитель (а Варваре показалось "БОБЁР")
И вот они врезались. Варвара спрашивает снова у Полины.
- Ой, а что случилось?
- Мы врезались.
- Куда?
- В столб (а Варваре показалось "В САЛАТ")
Подходит к автобусу милиционер. Варвара спрашивает снова у Полины.
- А кто это подошёл к автобусу?
- Товарищ милиционер (а Варваре показалось "ТОВАРИЩ ИДИОТОВ")
Вот выходит Варвара и говорит милиционеру:
"ТОВАРИЩ ИДИОТОВ, БОБЁР НЕ ВИНОВАТ, МЫ ЕХАЛИ В СОСИСКЕ И ВРЕЗАЛИСЬ В САЛАТ"
Синимус
